Vive le foot

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commença par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarqua alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

pas mal

Quel est la difference entre Dgeek et un sapin ?

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

ptdr trop forte ton histoire

merci pershing.


Les autres, essayer d'en trouver un max

bas je réflechie moi mais ...

Oui encore bravo Elrond !

Je vais vous compter l'histoire du petit lapin et du gros ours méchant :

Tout commence alors que le petit lapin est poursuivi par le gros ours dans la forêt.
Le gros ours à faim mais le petit lapin veux pas mourir.
Au détours d'un buisson, une petite grenouille fait son apparition, en voyant ce spectacle elle comprend tout de suite la situation.
Elle explique ainsi qu'elle est en fait une grenouille magique capable d'exaucer tous les voeux, et que grâce à son pouvoir elle peut mettre fin à cette querelle. Pour cela elle est prête à recevoir 3 voeux pour chacun d'eux !
L'ours impatient formule en premier sa requête : "Je veux que tous les ours de la forêt deviennent des femelles !" Il commence déjà à imaginer son avenir luxuriant.
Plus modeste le petit lapin fait part de son souhait : "Moi je voudrais un casque de moto."
La grenouille et l'ours semble perplexe, mais qu'importe à chacun ses désirs, et la grenouille fait alors apparaître un casque.
Pour son deuxième voeux, l'ours demande à la grenouille "que tous les ours du Groenland deviennent des femelles" ainsi il se dit qu'il pourra forniquer même durant sa migration !
Le deuxième voeux du lapin ne surprend guère les deux autres protagonistes, en effet le lapin demande à la grenouille qu'elle lui face apparaître une moto de grosse cylindrée. Ni une ni deux, son souhait est exaucé.
Pour son dernier voeux, l'ours dit : "Je veux que tous les ours de la planête deviennent des femelles !" Il sait alors qu'à partir de ce jour toutes rencontres avec un membres de son espèce pourra s'avérer concluante !!!
Pendant ce temps, le petit lapin, est monté sur sa machine et est entrain de mettre son casque. La petite grenouille lui rappelle qu'il lui reste un voeux et que ce serait idiot ne pas en faire usage. Déterminé le lapin lance le moteur, regarde fixement l'ours et dit "pour mon troisième et dernier voeux, je voudrais que l'ours devienne gay" et démarre à toute vitesse avec au coin de sa bouche un sourire sadique.

mdr bien fait pour l'ours

je la conaissais mais elle me fait tjs rire

Pas mal vos blagues,meme si elles sont longues

Bonjour à tous,

je promets de vous en raconter une bien bonne si quelqu'un veut bien repondre à mon problème dans la section ambassade...

Pas la peine on la connais ta blague elle est ici :

http://ogame312.de/game/ainfo.php?allytag=MERDE

Ca fait un bout de tps que je ne vous en ai pas mit une

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire " réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.

" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

" Vous voulez rire ! ", répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?", dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros !! " s'exclame le sans-abri.

" Très bien ", dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !